逍遥学能 2017-06-04 12:15
地理考试
地理考试时， 老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公， 大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山， 当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋， 赶紧关上澳门。
校长与地球仪
地理老师带着地球仪走进教室，校长来听课。为了让同学们进入课题，地理老师说：“同学们，今天教室里多了样什么东西?
“校长!”同学们异口同声。地理老师只能再引导纠正：“同学们想一想，校长是不是东西啊?”“不是东西!”同学们答道。
教委主任的感慨
某教委主任下乡考察。走进教室看到教桌上的地球仪，心里直犯嘀咕：这地球仪怎么斜着放?他转身问学生这是怎么回事，那学生如实回答：不是我弄的。主任又去找地理老师，地理老师答：的确不是学生弄坏的，我从仪器站买来时就这样。主任还不相信又去问校长，校长难为情地说：没办法，学校资金短缺，只好买台残次品凑合着用。教委主任听了大发感慨：全社会重教育，可学校连台正品的地球仪都买不起，这该贻误多少人啊;教具厂也不象话，象这种残品怎么能出厂呢?这不是坑人吗?朱校长，你给我看看是哪家教具的产品，回去我非撤他们厂长的职不可!
“海拉尔”名字之过
北京某大学一位毕业生张某被分配到海拉尔工作。他从未学过地理，不知海拉尔在什么地方，又因虚荣心太强，不愿请教别人。于是便以名会意，心想：上海在海边，海口在海边，那海拉尔也一定在海边，一定是海边某一大城市。想到在那里工作，一定十分舒服，甚至还想到了去海里游泳，海边消夏。
想到此，他乐滋滋地打点行装，登上了去海拉尔的列车去报到了。经过一天一夜折腾，终于到达了海拉尔，车未停稳，便抓起行李准备下车。
张某兴奋地走出车站，往四周一看，他“洋鬼子看戏——傻眼”了，海拉尔哪里是什么海边大城市呀，往东看是茫茫的林海雪原，往西看是苍茫的呼伦贝尔大草原。张某腿一软，眼前发黑，就瘫倒在地。
后来，张某在给他的同学写信时说到，学校千不该万不该轻视地理课，我也千不该万不该连海拉尔在什么地方都不知道，更可恨的是人们为什么要把与海相隔十万八千里的地方叫海拉尔!
吹毛求疵看《三国》
八十四集电视连续剧《三国演义》在中央电视台播出后，在社会上引起了很大的反响。茶余饭后，街头巷尾，人人都在畅谈其情节，议论其长短。笔者无奉迎之嗜好，却有求疵之毛病。今又求疵一回，请诸公莫笑。
该巨片之第九集中，有孙策等太史慈“日中”归降的情节。但见主人公插剑于地，以观日影，至“日中“那宝剑日影竟缩为一点——真真笑死人也。安徽泾县地处北纬30°40′，“日中”时那宝剑日影不知如何会缩为一点?
笔者原以为原著即如此，此疵乃罗贯中之过。但细细想来，又觉凭罗贯中盖世之才绝不至有此之疵，无奈找来原著一看，方知确实错怪罗贯中了。罗才人书中只有“次日，立竿于营门以候日影。恰将日中，太史慈引一千余众到寨。”既无插剑之说，亦无日影缩为一点之过，电视剧中的问题全是改编者及导演弄巧成拙而已。
笔者善于联想。想那改编者及导演定是“大家”，必深通天文地理，不然如何敢问津这部“军事地理教科书”?但“大家”都免不了露此破绽，今日之不学天文地理，考大学不考天文地理的未来的改编者及导演们将会怎样便可想而知了。由此及彼，想那高考科目改革是否也还需要再行论证然后再推而广之?
天安门
(赵本山牵着高秀敏的手，来到开原莲花乡政府办公大楼前的广场上，看到足有三丈高的办公大楼)
高秀敏(眼睛发亮，惊呼)：哎吆妈呀!这就是天安门啊?!
赵本山(急扯高秀敏衣角，尴尬地)：穷咋呼啥呢，怕别人不知道你是土老帽啊?天安门不是在铁岭嘛。
(范伟在一边偷笑：真他×的一对文盲!连天安门在沈阳都不知道!)
经验
一个老教师向年轻教师传授经验：一次，课上学生向我问了一个问题，一下子把我难住了.你说我怎么处理的?把学生狠狠训了一顿，“这样简单的问题你都不会，真是笨到家了!”然后口气一转，“以后遇到问题要好好想想再问老师。”然后嘛，我就从容走出教室，回到办公室，虚心向其他老师请教，弄明白后，回到教室，走到那个问问题的学生跟前，“怎么样，想出来了吗?”“没有。”“这个题是这样。”学生对老师肃然起敬。最重要的是，从此这个学生再也不问问题了。
哈哈，多省劲!
“都”
地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山。所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题 .....
中国的煤都是( );中国的铁都是( )
结果某张试卷上 ......
中国的煤都是( 黑 的 );中国的铁都是( 硬 的 )
二郎山最高
地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是( )。小勇不假思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.13米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那可比珠穆朗玛峰高多了。”
联合国
爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
女儿：“知道，是联合国。”
地理课
老师问：“巴西在哪里?”
阿呆：“在地理课本五十一页。”
谁发现了新大陆
地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆，大军指出了正确的位置，老师满意地笑道：“ 同学们你们现在知道是谁发现新大陆了吧?” 同学们齐声说：“大军!” 接着老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意思?”大军答：“是哥伦布的电话号码。”
一年两季
格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季?”“?”。“没错，淡季和旺季。”
变成月牙时
一次，地理老师讲述月球上的情况。他说：“月亮大得很，上面十分宽敞，可以住几百万人。”
马克突然大笑起来。
“你笑什么?”老师问。
“我是想，当月球变成月牙时，住在上面的人有多拥挤啊!”
日历不准
儿子告诉父亲：“您买的日历不准。”
爸爸说：“不会吧?”
儿子说：“日历上写十一月二十三日小雪，十二月七日大雪，可是这两天都没有下雪!”
太阳一定怕月亮
弟弟：“哥哥，太阳一定怕月亮吧?”
哥哥：“为什么呢?”
弟弟：“因为太阳只敢白天出来，晚上月亮一出来，它总是躲起来。”
及早训练
“爸爸，我长大了要当个北极探险家。”
“那太好了，小虎。”
“我想从现在起就进行一项训练。”
“什么训练?”
“我想每天吃一杯冰淇淋，以便将来能适应寒冷的北极!”
地理考试
妈妈：你的地理是怎么考的，你说说看。
儿子：一试题里问美洲在哪里，你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀。
地理常识
妻：“婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?” 夫：“嗯，那是因为我的地理常识变丰富了。”
登陆以后
地理课老师问哈里：“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢?”
哈里回答：“不知道。”
“你真笨!” 他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗?”
太阳怕热
教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理?”
聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”
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