人类有两个永恒的话题，一个是“爱”，一个是“分离”。世界上所有的爱都是为了相聚，唯有父母的爱是为了分离。我们爱孩子是为了让孩子离开我们，孩子离开我们是为了“爱”和“更爱父母”。
孩子不是陪伴我们一生的人，爱人才是我们牵手一生，永远相伴的伴侣，父母和孩子各有自己的梦想。夫妻应该相濡以沫，风风雨雨相互扶持共同度过。父母和孩子应该“相望于江湖”，互不干涉，相互祝福。夫妻关系是脆弱的，是很容易更改的，想要长久必须小心呵护，真心对待，加倍关爱；父母和孩子的关系是血的纽带，是亘古不变，颠扑不破的。夫妻关系是新家庭伦理的基础，是新时代社会中的最小单位；父子关系是旧家庭伦理的基础，是旧时代社会中的最小单位。旧的家庭伦理正逐渐被抛弃，被时代所不容。
如果家长将亲子关系看得最重，把孩子放在第一位，将可能导致许多严重的后果，表现在以下四个方面：
首先，把孩子放在第一位，可能造成失谐的家庭气氛。
我们在有孩子之前，一般把爱人或父母放在第一位。有孩子之后，许多家长便把孩子放在了第一位，开始更多地关注孩子的成长和教育问题，而很少去关注夫妻感情，夫妻关系不再像恋爱或新婚时期那样密切了，使得夫妻关系开始慢慢疏远。
多数家庭中都是妈妈关注孩子的问题多一些，爸爸关注得少一些。可以说，女性为家庭所做的牺牲是最大的。由于孩子对母亲的需求是绝对的，对父亲的需求是相对的，尤其是处在哺乳期的孩子。所以有些女性会在孩子断了奶，上了幼儿园以后再去参加工作。这种女性有着多种角色，她们既是职业女性，又是妻子，还是母亲。在社会与家庭面前，她们承受着巨大的压力。而处于事业成长期的男人们则一心想着为自己、为老婆、为孩子提供充裕的物质生活，而忽视了对妻子心灵上的关爱。日积月累，这将影响夫妻关系的和谐。
还有些女性为了能够让丈夫一心奔事业，自己管好孩子，管好家，甘愿放弃自己的工作，在家里做全职太太。她们认为“我牺牲事业吧，我保着他去奔事业。我呢，就多关注家庭”。我们把这种情况叫做婚姻模式里的“二保一”——两个人保其中一个。“二保一”可能把自己保成黄脸婆，把自己的男人保成陈世美。因为在家这个有限的空间里，如果你只关心家庭，关心孩子，很可能逐渐与社会脱节。慢慢你会发现，你不爱打扮了，不穿金戴银了，你和丈夫的共同语言越来越少。在这种情况下，你的埋怨越来越多，整天唠叨，各种各样的问题出现了，夫妻开始吵架，丈夫每天回家的时间越来越晚……
孩子是家里的第一个“第三者”，因为他的到来，在某种程度上夺取了“夫妻之间的爱”，如果只关心孩子，不关心爱人，家庭气氛就会失谐。当今社会，人们的压力都很大，如果这种压力没有人关心、理解，帮助疏导的话，轻一些说，会影响夫妻关系，重一些说，可会是发生外遇的温床，因为，你不关心他，自然会有别人关心他，一个人在家里得不到关心，就会到家外找关心。
其次，把孩子放在第一位，家长可能会产生严重的恋子情节。
恋子情结是一种病态的爱，一个人由于爱子心切，可能会减少，甚至放弃对自己伴侣的关心和爱护。更重要的是，因为父母把孩子当成最爱的人，这种恋子情节对自己可能也是一种伤害。
恋子的母亲把孩子当成自己的最爱，近二十年为他付出，为他努力，俨然形成了一种习惯。但她并没有完全意识到，最爱的孩子总有一天要离开妈妈，去上大学，寻找自己的终身伴侣，成立自己的家庭。当孩子离开，她进入“空巢期”的时候她会无比痛苦。
在沈阳，我遇到一个大企业的工会主席，她邀请我去给她们企业员工讲夫妻关系的课程。听完我的课后，她给我讲了她的故事：她的儿子从小到大在她的呵护和照顾下快乐成长，各方面都比较优秀，她把全部心思都放在了儿子身上，对老公的关心和爱护很不够。孩子
高考成绩非常优秀，被香港大学录取，孩子离开家上大学之后，她非常痛苦，思念儿子让她整夜不眠，20年的生活习惯突然变了，她极其不适应。她想尽办法去排解心中的思念和郁闷，跳健美操、练瑜伽、找人打牌……多种方法试过，不见成效，于是她就把心里的烦躁和不满都发泄在老公身上，刚开始老公还可以忍受，时间长了，老公不常回家了，这使得她更加情绪化。直到有一天，老公和她提出离婚，她惊呆了，她老公最后对她说：“我都忍了你20年了，一直以来你当我存在吗？想着你为了儿子，我可以理解，我本想着孩子上大学去了，我们会恩爱如初，想不到你竟然这样，我实在受不了了！”当一个男人正式提出离婚的时候，挽回的余地就不大了，因为这个男人被忽略和伤害的时间太长了。
第三，把孩子放在第一位，你的婆媳关系可能会很糟糕。
如果你把儿子放在第一位，你的婆媳关系可能会很糟糕。
看看生活中的典型现象：小夫妻呆在自己卧室里，母亲总是在客厅里晃悠，并不时地敲小两口的房门，一会儿问：“今晚咱们吃什么？”一会儿又问：“咱家的剪刀放哪儿了？”一会又说：“媳妇，别聊了，帮婆婆干点活儿。”……母亲在潜意里总是识试图介入小夫妻的二人世界。为什么会这样呢？很可能因为在母亲的心目中，儿子是第一位的，她接受不了另一个女人夺走了她的最爱。必须强调的是，这种情况有一个前提：公公婆婆与儿子儿媳一起生活。
如果在你心中，儿子是自己的最爱，爱人排在第二位，那么这可能成为你的家庭的巨大隐患。如果有一天，你的儿子带着他的女朋友来到你面前，说：“妈妈，这是我的女朋友。”你会是什么表情？你可能看着这个女孩，嘴上说：“很好，不错。”但你的心里可能很难接受，心里说：哪来的一个“小妖精”！你潜意识里会这种感觉，因为孩子是你的最爱，最爱被另一个女人夺走了，你心里会舒服吗？等孩子结婚后，你家很可能会经常上演我前面所说的那一幕。
婆媳关系紧张的原因是多方面的，但我认为一个核心的原因就是“夺爱”，婆婆想要夺回自己的最爱，而媳妇则希望丈夫是自己的最爱，这样的关系就变成了婆媳之间无硝烟的战争。当婆婆与媳妇发生争执时，儿子很可能偏向于母亲，不仅因为她是长辈，还因为儿子知道自己从小便是母亲的最爱，不忍心伤害母亲，所以他会为了维护母亲而去指责妻子。这种情况下，他和妻子的感情会渐渐疏远，长期下去，小两口的关系肯定要受影响。
同样，如果是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿间的困扰所代替。正是因为传统家庭伦理中“夫妻关系是亲子关系的配角”，所以不仅可能造成妈妈的恋子情结，同样也可能造成爸爸的恋女情结。
相反，如果你打孩子出生的那一刻起，就清醒地意识到爱人才是自己的最爱，把爱人放在第一位，孩子放在第二位，那么当孩子要成家，寻找自己幸福的时候，你自然是喜悦的。当孩子把伴侣带回家的时候，你会心花怒放，因为有个人要给孩子真爱，孩子找到了好的归宿。你也会真心地祝福他们走上了像他爸爸妈妈一样的幸福之路。孩子则会勇敢地去追求自己的幸福，回报父母，并且能够建立正确的观念——让爱人成为自己的最爱。
大家庭应该尊重小家庭的相对独立性，并且公公婆婆彼此相爱，两代人都是夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的并不是自己的最爱，而只是生命中第二重要的人，是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不会有什么大问题，最终一家四口人都是幸福的，其乐融融。
所以，家长朋友请千万记住：孩子不该是你的最爱，爱人才是你最重要的那个人，才是你的真爱。
最后，把孩子放在第一位，孩子有可能会恋父恋母。
简单地说，心理学上把女儿对父亲产生爱恋，爱父嫌母，叫做恋父情结；儿子对母亲产生爱恋，爱母嫌父，叫做恋母情结。恋母情结最初是弗洛伊德提出来的，他认为在孩子性心理的发展过程中，最先要在亲近的异性家长那里得到满足。
恋父恋母是一种不健康的感情。孩子的恋父恋母心理必须适时淡化，割断。如果任其发展，对孩子会造成不良影响，他们长大以后可能仍然深恋着自己父亲母亲，而不容易把感情移到其他人身上，甚至不能顺利组成家庭，严重者还会导致性心理发育障碍或其他方面的障碍，影响日后的生活。
一个女孩长期用父亲的标准去衡量自己的爱人，结果搞得夫妻关系很紧张。离婚后，她决定永远不再婚，终生侍候父亲。在她的心中，父亲是最完美、最神圣的，为了父亲，她愿意献出一切，甚至超越社会的伦理规范。
我们再来看看一个男孩的案例。他在择偶时总是按照自己母亲的特点去选择。多年后终于勉强选到一位，但婚后他极度痛苦。他总觉得妻子不爱他，不疼他，不理解他，什么都不能让他满意。每次他伤心难过时，总是向母亲倾诉。他甚至嫉妒父亲，觉得母亲应属于他一个人，因此，对母亲关心备至，百依百顺。
心理学家告诉我们：恋父恋母情结的形成与父母对子女不正确的爱密切相关，比如父女关系、母子关系超过了夫妻关系，再比如女儿或儿子生理心理到了成熟期还是挨着父亲或母亲一起睡，甚至父母把他们当做幼儿一样的经常拥抱和亲吻等。
孩子在3岁到6岁期间，会在感情上更加依恋父母中的一方。如果家长不能在这个阶段教孩子具有独立意识，也从不让他自己去独立完成一些能力所及的事，而是一味地宠爱，还像在婴儿时期一样地照顾他，那么他们会缺乏独立能力，会依赖别人，尤其是依赖那些可以给予他们许多关心的人。
另外，孩子在身份和性别认知期阶段，如果男孩过分依赖母亲，女孩过分依赖父亲，很容易形成孩子的“性身份障碍”，有可能发展为排斥甚至仇视异性，严重的可能形成同性恋的潜在内因。理想的状况应该是，男孩子认同父亲，女孩子认同母亲。男孩子应多与具有男性心理特征的父亲亲近，从父亲那里学习男性特有的性格气质和举止神态。同样，女孩应多与具有女性特征的母亲亲近，以便学会如何做女人。
家长朋友应该清醒地意识到，爱人才是陪伴自己一生的人，是自己最爱的人。本着这一点，去与孩子相处。为了孩子的今天和未来，为人父母者必须警惕子女的恋父恋母情结。
在家庭中，每个人都应先从观念上树立夫妻关系的首要地位。良好的夫妻关系在家庭关系中有着不可替代的首要位置，千万不要让孩子成为你的最爱。
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